Feliz 2009!

Bueno, acabo de llegar a casa (Son las 8.22, las 7.22 en canarias xD) y la verdad es que no tengo sueño. Apesar de estar desde el lunes por la noche mala con fiebre y unas placas de pus enoooormes en las anginas he salido por ahí a casa de unos amigos a celebrar la llegada del año nuevo. Después de estar dos días en completo ayuno por el desmesurado tamaño de mis anginas esta noche pude cenar algo y tomarme las uvas (Del tamaño de guisantes claro jajaja) sin atragantarme ni morir en el intento.
Espero sinceramente que a todo el mundo el 2009 le traiga mucho amor, salud y dinero que nunca viene mal! Y bueno, muchas alegrías que también son bien recibidas. Que vuestros sueños y deseos se cumplan y que los reyes magos se porten muy bien con los que habeis sido buenos... y con los que han sido malos también que a estas alturas no nos vamos a poner a discriminar a nadie vaya.
Una de las curiosidades de esta noche ha sido cuando después del brindis con la familia casi me trago el anillo de oro que puse en la copa, y eso que no era pequeño precisamente, pero bueno, supongo que con la emoción de volver a juntarnos todos un año más a una se le olvidan la mitad de las cosas. Así que sin más que decir os deseo a todos lo mejor para este año que acaba de empezar. ¡Mucha fiesta, muchos polvos y muchas borracheras! xD

Sábado, sabadete... (Salida del armario, recuerdos)

Y en casa me quedo que estoy mala. Bueno, hoy me he levantado con algún tipo de virus o algo que estoy vomitando a cada 15 minutos... tengo el suero fisiológico que me sale por las orejas ya y el estómago como si me hubiesen dado una paliza. A fin de cuentas no es tan malo porque he tenido mucho tiempo para pensar y recapacitar sobre mí, sobre mi vida y sobre lo que quiero. En conclusión estoy genial porque hago lo que quiero pero por otro lado no tengo lo que deseo, para eso tendría que vivir en tenerife... xD O alguna isla de al lado. Suponiendo que viviese allí... dios mío, sería la mujer más feliz del mundo xD

Cambiando un poco de tema, el otro día mirando el blog de un chica ví una entrada sobre el día en que salió del armario y me hizo recordar cuando salí yo... con mis amigos/as porque a mis padres nunca he necesitado decírselo. Estabamos en un parque y pasó la hermana de una ex amiga de la que estuve enamorada durante mucho tiempo. Al volver a verla algo pasó en mi estómago, se llenó de mariposas, las manos empezaron a sudarme y el corazón se me desbocó... estaba increíblemente guapa y sus andares, gráciles como una bailarina, me hipnotizaron hasta el punto de olvidar donde me encontraba. Mis amigos se dieron cuenta de que me pasaba algo pero nu adivinaban el qué. Me zarandearon de los hombros y no hacían mas que decirme: "May, May!! Estás bien?" A esto yo lo único que era capaz de balbucear era "Ella... ella.. es... es... ¡ELLA!" Después de conseguir controlar mi corazón y obligar a las mariposas a irse a otra parte tuve que explicar a todos lo que había sucedido. Realmente no se asustaron y lo aceptaron de buena gana. Ellos ya lo sospechaban. ¡Qué tiempos aquellos!

Siempre que estoy mala y me tengo que quedar en casa me pongo nostálgica y me da por recordar viejos tiempos, pero no debería porque hay cosas que duelen, duelen demasiado.

Mi princesa...

Solo tú, solo yo, en un mundo incierto de sensaciones dulces, de sentimientos de añoranza del otro...unidos hasta el despertar en el que aun seguiremos juntos.

...

Despierta tu mirada enamorada, construye un palacio de felicidad para los dos con la ternura de tu cuerpo y el deseo de mis ojos, respira este segundo y atrápame tan solo con un beso.

En días como hoy...

Me siento pequeña, perdida en tu infinito, dibujando formas al alza en el aire y quedándome sin voz de tanto gritar tu nombre. Esta necesidad me quema, me hiere y me hiela el corazón. Me hace depender de tí como de la más adictiva de las drogas sin posibilidad de evitarlo, me hace pensar en tí a cada hora, a cada minuto... y cada segundo que paso sin estar contigo es una cicatriz que no sana en mi corazón. Sólo tú eres capaz de recomponer mi corazón, de juntar los pedacitos y hacer que vuelva a latir una vez más.
Sólo ciertas personas poseen ese poder, esa capacidad de sanación sobre las demás personas. Tú eres una de esas personas, eres un ángel que vino al mundo para sanar mi corazón y mi vida. Cuando observo tu rostro una extraña sensación de paz me invade y siento que nada más importa, que nada más es tan necesario para mí como lo eres tú.
Eres importante, muy importante. Eres mi salvación, mi sueño, mi alegría y mi ilusión pero... no puedo tenerte, no puedo tenerte como me gustaría o desearía. Eres demasiado inalcanzable para mí, eres demasiado especial y delicada para una ortiga. Hay un dicho que dice que: "No se hizo la miel para la boca del asno". Pues así es como está todo, como es la realidad.

Feliz, así me siento hoy a pesar de tener las cervicales destrozadas. El amor nos hace ver todo de color de rosa aunque estemos agonizando. Hoy estando en clase de matematicas ha surgido una duda que me ha hecho desvariar el hilo de la clase: ¿Uno más uno son dos? Se supone que es algo bastante sencillo... pues no. Si un chico y una chica se acuestan puede que el resultado no sea dos, sino tres. Pero si una chica y otra chica se acuestan el resultado siempre será dos. Así que siempre es más rentable que se acuesten dos chicas (Dios, el que me lea pensará que estoy un poco pallá) Lo más preocupante de todo es... ¿Como cojones termino yo pensando en el sexo en clase de matemáticas? A veces creo que estoy enferma o algo porque no es normal pensar en sexo a todas horas... Aunque claro, la culpa de todo esto la tiene ella, por enloquecerme de esta manera jijiji

Ciertas cosas...

Me siento atada, a veces veo ciertas algunas y digo: "¿Pero cómo es posible?" No entiendo ciertas eleciones pero intento comprenderlas aunque me sea imposible. Es como lo de salir del armario, todo el mundo dice que es algo difícil pero es tan simple como decir en voz alta y con total orgullo: "Soy gay/lesbiana/bisexual/o lo que sea" Pero la mayoría de gente prefiere complicarse la vida con mentiras.





















Este finde he pensado mucho, demasiado diría yo y he llegado a la conclusión de que estoy atada por unos hilos invisibles que no me dejan actuar con libertad y rodeada de un agua que no me deja respirar. Me siento ahogada, sin aire para respirar. Siento agobio y necesito un poco de libertad, pero... ¿Cómo la consigo? Tengo todo lo que podría desear, hago lo que quiero... ¿Dónde está el error?

Es... ¿Amor?

Si me paro y pienso que es lo que realmente quiero siempre aparece tu imagen en mi mente. Eres realmente maravillosa, un ángel pero... no puedo evitar sentirme culpable por lo que siento por tí. También estoy enamorada de mi actual pareja pero siento que es totalmente distinto de lo que ha surgido entre nosotras dos. Desde que te conozco has ocupado la mayor parte de mi tiempo libre, de mis pensamientos, de mis ilusiones, de mis alegrías y mis penas... siento que cada día que pasa es un paso que doy hacia adelante contigo y un paso hacia atrás con mi pareja. Día a día me convenzo más de que lo que quiero eres tú, de que mi felicidad está a tu lado, que mi futuro está contigo... sólo pido un poco de tiempo y paciencia, romper con el pasado es demasiado costoso y difícil como para hacerlo en poco tiempo, pero espérame porque todo se va a arreglar y estaré contigo antes de lo que piensas. Solo necesito un poco más de valor, un poco de tiempo... para dar el paso definitivo, no puedo hacer esto sola y te necesito a mi lado. Te quiero muchísimo, más de lo que jamás pensé que podría querer a nadie.

En dias como hoy...

Siempre me he preguntado una duda: ¿Si tiro a alguien desde mi balcón morirá al instante o será un muerte lenta, dolorosa y agónica? Obviamente preferiría que fuese la segunda opción. Supongo que algunas personas (como yo, por ejemplo) no hemos conseguido superar los instintos más primaros como el de la supervivencia por supremacía (por llamarlo de alguna manera). Soy incapaz de soportar a nadie que me venga con aires de superioridad sin saber de qué va el tema. Todo esto viene a raiz de esta mañana.
Alegremente he quedado con una amiga para hacer una fotocopias a unos apuntes que nos hacen falta para esta tarde, bien, pues durante el camino me he encontrado con la tía más insoportable que puede pisar el planeta, es arrogante, pedante, engreída... arg, me saca de mis casillas, con esa manera de hablar que es un intento de parecer culta e inteligente. Aunque está claro que el día en que dios repartió los cerebros a ella se le olvidó ponerse a la cola... Es esa clase de personas que son hermosas por fuera pero que en realidad son simples recipientes vacíos.
Bueno, la cosa ha sido que me vé y tan feliz me pregunta: Oye, me dijeron que eres una bollera reprimida...
Después de lograr salir de mi asombro y tras reirme a mandibula batiente durante más de 10 minutos en su cara he conseguido decirle: Bueno, el que yo sea lesbiana o no no te importa una mierda, dedícate a peinarte y a seguir mirandote al espejo, que es lo único para lo que sirves... bueno y para meter la pata.

Yo, aunque me declaro abiertamente bisexual no estoy a favor de las etiquetas y me jode que alguien venga intentando ponerme una. Siempre he mantenido una filosofía respecto a ese tema: "Yo no me enamoro de un chocho o una polla, me enamoro de una persona" Siento que la frase resulte tan soez pero es lo que realmente pienso. Dejémos de tonterías, olvidemos las etiquetas y miremos más allá de lo primeramente visible.

Sueños...

Me desperté con la respiración agitada y empapada en sudor. Me revolví en la cama buscando tu cuerpo, tu aroma, tu olor... repentinamente me sentí frustrada al darme cuenta de que sólo era un sueño, que por desgracia no te tenía a mi lado. Respiré hondo llenando mis pulmones de aire y lo aguanté un poco. Lo solté despacio y noté como mi pecho se desinflaba. Me senté en el bordillo de la cama y miré a través de la ventana, el día era gris, el cielo estaba cubierto de nubes casi negras, cargadas de lluvia que pronto descargaría sobre la tierra y los jardines de las casas. Me levanté en y andé en dirección al cuarto de baño para darme una ducha y empezar el día con energía. Sabía que no estarías físicamente a mi lado, pero siempre estarás en mi corazón y dejaré de sentirme sola...

Demasiado despacio...

A veces me pregunto si no estoy viviendo la vida desde una posición demasiado cómoda, si debería arriesgarme más porque nunca se sabe lo que te espera al día siguiente. Esta mañana han matado al padre de un conocido mío, me he enterado hace poco y aunque al chico lo conocía muy poco y al padre de vista solamente me ha hecho pensar muchas cosas. Que ocurriría si mañana mismo me quitan la vida? Que ocurriría con todas esas cosas que quiero hacer pero que por alguna razón no soy capaz de hacerlas por más que lo desee? Si me paro a pensarlo friamente... debería darme prisa y hacer todo lo que me de la gana sin pensar en nada más, seguir mis instintos y los dictámenes de mi corazón sin mirar nada más.
Quizá debería dejar de esperar sentada a que la vida siga su curso hasta que el día menos pensado me vea encerrada sin poder cumplir mis sueños. Quizá debería de dejar de pensar en lo mal que lo pasaría cierta persona si hago lo que me dé la gana cuando me de la gana...

Hola mundo

Hola mundo, no es el primer blog que empiezo pero sí el único en el que voy a plasmar mis ideas, mis miedos, mis conflictos interiores y mis paranoias. Aparte de esto, jamás he sido capaz de llevar un diario en condiciones, lo cierto es que nunca he escrito más de dos páginas en ningún diario que me he propuesto empezar... la idea de que mi diario ahora sea online puede ser más viable.

Bueno, cuento un poco sobre mí. Vivo en Murcia, mi nombre poco importa y tengo 21 años. Hasta hace poco pensaba que era feliz con la relación que tengo desde hace 4 años y medio pero la llegada de una persona maravillosa lo cambió todo. Mi novio es un chico bueno, hogareño, trabajador y un buen partido en general, pero con ella es algo totalmente diferente, es alegría, ilusión, química... Todo lo que yo pensaba que estaba en su lugar ella me hizo ver (inconscientemente) que no era así. Ahora me encuentro entre dos aguas, por un lado mi novio al que quiero muchísimo y por otro lado está ella, a la que quiero con locura. Sé que estoy totalmente loca al hacer esta afirmación, pero estoy enamorada de dos personas, dos personas totalmente diferentes pero a las que quiero con todo mi corazón.
Desde los 13/14 años, no sé el momento exacto, soy consciente de mi bisexualidad, he tenido novios y novias pero jamás me había encontrado con una situación semejante... uff, que lío.
Bueno, por hoy y para ser la primera entrada creo que es suficiente, no quiero que esto parezca el sermón de la misa de domingo xD
Un saludo a todos.