Feliz, así me siento hoy a pesar de tener las cervicales destrozadas. El amor nos hace ver todo de color de rosa aunque estemos agonizando. Hoy estando en clase de matematicas ha surgido una duda que me ha hecho desvariar el hilo de la clase: ¿Uno más uno son dos? Se supone que es algo bastante sencillo... pues no. Si un chico y una chica se acuestan puede que el resultado no sea dos, sino tres. Pero si una chica y otra chica se acuestan el resultado siempre será dos. Así que siempre es más rentable que se acuesten dos chicas (Dios, el que me lea pensará que estoy un poco pallá) Lo más preocupante de todo es... ¿Como cojones termino yo pensando en el sexo en clase de matemáticas? A veces creo que estoy enferma o algo porque no es normal pensar en sexo a todas horas... Aunque claro, la culpa de todo esto la tiene ella, por enloquecerme de esta manera jijiji

Ciertas cosas...

Me siento atada, a veces veo ciertas algunas y digo: "¿Pero cómo es posible?" No entiendo ciertas eleciones pero intento comprenderlas aunque me sea imposible. Es como lo de salir del armario, todo el mundo dice que es algo difícil pero es tan simple como decir en voz alta y con total orgullo: "Soy gay/lesbiana/bisexual/o lo que sea" Pero la mayoría de gente prefiere complicarse la vida con mentiras.





















Este finde he pensado mucho, demasiado diría yo y he llegado a la conclusión de que estoy atada por unos hilos invisibles que no me dejan actuar con libertad y rodeada de un agua que no me deja respirar. Me siento ahogada, sin aire para respirar. Siento agobio y necesito un poco de libertad, pero... ¿Cómo la consigo? Tengo todo lo que podría desear, hago lo que quiero... ¿Dónde está el error?

Es... ¿Amor?

Si me paro y pienso que es lo que realmente quiero siempre aparece tu imagen en mi mente. Eres realmente maravillosa, un ángel pero... no puedo evitar sentirme culpable por lo que siento por tí. También estoy enamorada de mi actual pareja pero siento que es totalmente distinto de lo que ha surgido entre nosotras dos. Desde que te conozco has ocupado la mayor parte de mi tiempo libre, de mis pensamientos, de mis ilusiones, de mis alegrías y mis penas... siento que cada día que pasa es un paso que doy hacia adelante contigo y un paso hacia atrás con mi pareja. Día a día me convenzo más de que lo que quiero eres tú, de que mi felicidad está a tu lado, que mi futuro está contigo... sólo pido un poco de tiempo y paciencia, romper con el pasado es demasiado costoso y difícil como para hacerlo en poco tiempo, pero espérame porque todo se va a arreglar y estaré contigo antes de lo que piensas. Solo necesito un poco más de valor, un poco de tiempo... para dar el paso definitivo, no puedo hacer esto sola y te necesito a mi lado. Te quiero muchísimo, más de lo que jamás pensé que podría querer a nadie.

En dias como hoy...

Siempre me he preguntado una duda: ¿Si tiro a alguien desde mi balcón morirá al instante o será un muerte lenta, dolorosa y agónica? Obviamente preferiría que fuese la segunda opción. Supongo que algunas personas (como yo, por ejemplo) no hemos conseguido superar los instintos más primaros como el de la supervivencia por supremacía (por llamarlo de alguna manera). Soy incapaz de soportar a nadie que me venga con aires de superioridad sin saber de qué va el tema. Todo esto viene a raiz de esta mañana.
Alegremente he quedado con una amiga para hacer una fotocopias a unos apuntes que nos hacen falta para esta tarde, bien, pues durante el camino me he encontrado con la tía más insoportable que puede pisar el planeta, es arrogante, pedante, engreída... arg, me saca de mis casillas, con esa manera de hablar que es un intento de parecer culta e inteligente. Aunque está claro que el día en que dios repartió los cerebros a ella se le olvidó ponerse a la cola... Es esa clase de personas que son hermosas por fuera pero que en realidad son simples recipientes vacíos.
Bueno, la cosa ha sido que me vé y tan feliz me pregunta: Oye, me dijeron que eres una bollera reprimida...
Después de lograr salir de mi asombro y tras reirme a mandibula batiente durante más de 10 minutos en su cara he conseguido decirle: Bueno, el que yo sea lesbiana o no no te importa una mierda, dedícate a peinarte y a seguir mirandote al espejo, que es lo único para lo que sirves... bueno y para meter la pata.

Yo, aunque me declaro abiertamente bisexual no estoy a favor de las etiquetas y me jode que alguien venga intentando ponerme una. Siempre he mantenido una filosofía respecto a ese tema: "Yo no me enamoro de un chocho o una polla, me enamoro de una persona" Siento que la frase resulte tan soez pero es lo que realmente pienso. Dejémos de tonterías, olvidemos las etiquetas y miremos más allá de lo primeramente visible.

Sueños...

Me desperté con la respiración agitada y empapada en sudor. Me revolví en la cama buscando tu cuerpo, tu aroma, tu olor... repentinamente me sentí frustrada al darme cuenta de que sólo era un sueño, que por desgracia no te tenía a mi lado. Respiré hondo llenando mis pulmones de aire y lo aguanté un poco. Lo solté despacio y noté como mi pecho se desinflaba. Me senté en el bordillo de la cama y miré a través de la ventana, el día era gris, el cielo estaba cubierto de nubes casi negras, cargadas de lluvia que pronto descargaría sobre la tierra y los jardines de las casas. Me levanté en y andé en dirección al cuarto de baño para darme una ducha y empezar el día con energía. Sabía que no estarías físicamente a mi lado, pero siempre estarás en mi corazón y dejaré de sentirme sola...

Demasiado despacio...

A veces me pregunto si no estoy viviendo la vida desde una posición demasiado cómoda, si debería arriesgarme más porque nunca se sabe lo que te espera al día siguiente. Esta mañana han matado al padre de un conocido mío, me he enterado hace poco y aunque al chico lo conocía muy poco y al padre de vista solamente me ha hecho pensar muchas cosas. Que ocurriría si mañana mismo me quitan la vida? Que ocurriría con todas esas cosas que quiero hacer pero que por alguna razón no soy capaz de hacerlas por más que lo desee? Si me paro a pensarlo friamente... debería darme prisa y hacer todo lo que me de la gana sin pensar en nada más, seguir mis instintos y los dictámenes de mi corazón sin mirar nada más.
Quizá debería dejar de esperar sentada a que la vida siga su curso hasta que el día menos pensado me vea encerrada sin poder cumplir mis sueños. Quizá debería de dejar de pensar en lo mal que lo pasaría cierta persona si hago lo que me dé la gana cuando me de la gana...

Hola mundo

Hola mundo, no es el primer blog que empiezo pero sí el único en el que voy a plasmar mis ideas, mis miedos, mis conflictos interiores y mis paranoias. Aparte de esto, jamás he sido capaz de llevar un diario en condiciones, lo cierto es que nunca he escrito más de dos páginas en ningún diario que me he propuesto empezar... la idea de que mi diario ahora sea online puede ser más viable.

Bueno, cuento un poco sobre mí. Vivo en Murcia, mi nombre poco importa y tengo 21 años. Hasta hace poco pensaba que era feliz con la relación que tengo desde hace 4 años y medio pero la llegada de una persona maravillosa lo cambió todo. Mi novio es un chico bueno, hogareño, trabajador y un buen partido en general, pero con ella es algo totalmente diferente, es alegría, ilusión, química... Todo lo que yo pensaba que estaba en su lugar ella me hizo ver (inconscientemente) que no era así. Ahora me encuentro entre dos aguas, por un lado mi novio al que quiero muchísimo y por otro lado está ella, a la que quiero con locura. Sé que estoy totalmente loca al hacer esta afirmación, pero estoy enamorada de dos personas, dos personas totalmente diferentes pero a las que quiero con todo mi corazón.
Desde los 13/14 años, no sé el momento exacto, soy consciente de mi bisexualidad, he tenido novios y novias pero jamás me había encontrado con una situación semejante... uff, que lío.
Bueno, por hoy y para ser la primera entrada creo que es suficiente, no quiero que esto parezca el sermón de la misa de domingo xD
Un saludo a todos.